Có những sự thật, nếu hiểu sớm, sẽ giúp các cặp đôi giữ được sự gắn bó bền lâu trong hôn nhân. Và có lẽ, một nụ hôn dù là sau 10 hay 20 năm vẫn có thể là cầu nối cho yêu thương quay trở lại.
Bạn và người bạn đời hiện tại có còn giữ thói quen hôn nhau? Không ít người chia sẻ rằng, thuở mới yêu, mỗi lần gặp gỡ đều không thể thiếu những cái nắm tay, vòng ôm hay nụ hôn ngọt ngào. Cảm xúc khi đó thật gần gũi, tự nhiên và đầy đam mê.
Thế nhưng, theo thời gian, mọi thứ dường như thay đổi. Có người đùa rằng: “Giờ đi cạnh nhau mà còn cách vài mét, nói gì đến chuyện nắm tay hay hôn môi”. Thậm chí trên mạng xã hội còn lan truyền một câu nói hài hước nhưng cũng đầy ẩn ý: “Vợ chồng trung niên mà hôn nhau một cái, ác mộng có thể kéo dài mấy đêm”.
Đằng sau sự thay đổi ấy là điều gì? Phải chăng là do tình cảm đã nguội lạnh? Hay có những lý do âm thầm khác mà ít ai để ý?
Hôn nhân không chỉ là kết quả của tình yêu, mà còn là hành trình dài của sự đồng hành và sẻ chia. Trong hành trình đó, nếu không gìn giữ những cử chỉ thân mật như cái ôm, nụ hôn, những điều tưởng chừng nhỏ bé, thì sự kết nối giữa hai người cũng dễ dần phai nhạt.
Có những sự thật, nếu hiểu sớm, sẽ giúp các cặp đôi giữ được sự gắn bó bền lâu trong hôn nhân. Và có lẽ, một nụ hôn dù là sau 10 hay 20 năm vẫn có thể là cầu nối cho yêu thương quay trở lại.
Ảnh minh họa
1. Não bộ và “cái bẫy” sinh học của tình yêu
Một trong những bộ phim từng gây nhiều xúc động về tình yêu đầu đời là “Mối tình đầu” (A Little Thing Called Love). Trong đó, cảm xúc bối rối, ngốc nghếch nhưng ngọt ngào của tuổi mới lớn được tái hiện rất chân thật.
Nữ chính vì muốn nhìn thấy người mình thích đã giả vờ đi ngang qua lớp học của cậu ấy, chỉ để liếc nhìn một cái. Cô còn cố ý đến những nơi cậu thường lui tới, hy vọng có một “cuộc gặp gỡ tình cờ”. Để được chú ý, cô chăm chút cho bản thân từng chút một như làm trắng da, trang điểm xinh đẹp, cuối cùng tỏa sáng trong buổi biểu diễn của trường.
Cô không hề biết rằng, chàng trai cũng luôn âm thầm dõi theo mình. Dù nói rằng chỉ thích chụp ảnh phong cảnh, nhưng trong máy ảnh của cậu lại toàn là những khoảnh khắc chụp lén cô gái.
Những điều tưởng như ngốc nghếch ấy lại chính là biểu hiện phổ biến nhất của sự rung động khi yêu, âm thầm lại gần, làm tất cả chỉ để được người kia chú ý.
Tuy nhiên, thời gian trôi qua, sự đam mê ấy thường dần phai nhạt. Nhiều cặp đôi nhận ra rằng, sau vài năm yêu nhau hay sau khi kết hôn, mình không còn “nhiệt tình” như trước. Những hành động từng đầy háo hức như nắm tay, ôm nhau hay hôn môi… giờ bỗng trở nên thưa thớt. Phải chăng tình yêu đã nguội lạnh?
Không hẳn. Khoa học thần kinh cho thấy, sự thay đổi đó bắt nguồn từ cơ chế hoạt động của não bộ, cụ thể là vai trò của dopamine, chất dẫn truyền thần kinh tạo cảm giác hưng phấn và dễ gây “nghiện”.
Dopamine hoạt động mạnh nhất khi chúng ta theo đuổi những phần thưởng không chắc chắn, ví dụ như cảm giác không biết hôm nay người ấy có nhắn tin không, không biết cuộc hẹn sẽ ra sao, hay liệu mình có được đáp lại tình cảm hay không. Sự hồi hộp ấy khiến dopamine “bùng nổ”, tạo nên cảm giác phấn khích khi yêu.
Thế nhưng, khi mối quan hệ trở nên ổn định, mọi thứ dần quen thuộc, ta biết người kia thích gì, phản ứng thế nào, thậm chí có thể đoán trước được họ sẽ nói gì tiếp theo. Cảm giác “không chắc chắn” không còn, dopamine cũng tiết ra ít hơn.
Và rồi, những hành động thân mật từng là điều chúng ta khao khát, giờ trở thành thói quen. Không còn động lực để “giành lấy”, sự gần gũi cũng dần bị bỏ quên.
Ảnh minh họa
2. Cách thức yêu đã thay đổi
Nếu có một cặp đôi nào đó có thể yêu nhau nồng nhiệt suốt cả đời, thì khả năng cao, đó là… trong phim. Trong thực tế, tình yêu sớm hay muộn rồi cũng phải trở về với nhịp sống thường nhật, nơi có cơm áo gạo tiền, có trách nhiệm gia đình, có cả những chuyện vặt vãnh tưởng như không tên. Nhưng điều đó không có nghĩa là tình yêu đã phai nhạt, mà là cách yêu đã thay đổi.
Theo Thuyết tam giác tình yêu của nhà tâm lý học Robert Sternberg, một tình yêu trọn vẹn bao gồm ba yếu tố: đam mê, sự thân mật, và cam kết.
Ở giai đoạn đầu, chúng ta bị thu hút bởi sự mới mẻ, bởi ngoại hình, tính cách hoặc cách đối phương làm ta cảm thấy đặc biệt. Đó là thời kỳ của cảm xúc mãnh liệt và khao khát gần gũi. Tuy nhiên, đây cũng là giai đoạn dễ tổn thương và không ổn định, khi chỉ cần một vài bất đồng lớn, mối quan hệ có thể tan vỡ.
Nếu hai người vượt qua được sóng gió ban đầu và lựa chọn gắn bó lâu dài, tình yêu sẽ dần chuyển hóa từ đam mê sang sự thân mật – một dạng tình cảm sâu sắc hơn, yên bình hơn.
Lúc này, tình yêu không còn chỉ là cái ôm, nụ hôn, hay sự cuốn hút thể xác. Thay vào đó, nó thể hiện qua những điều giản dị nhưng bền vững như một lời nhắc nhở mang áo mưa, một bữa cơm nóng khi tan làm, hay sự chăm sóc lặng thầm khi người kia mệt mỏi.
Tình yêu trưởng thành không ồn ào, nhưng vững chắc. Không còn rực cháy mỗi ngày, nhưng đủ ấm để sưởi ấm cả một đời.
Thế nên, việc không còn thường xuyên ôm hôn sau nhiều năm kết hôn không hẳn là dấu hiệu của sự nguội lạnh mà đôi khi, chỉ là tình yêu đã bước sang một hình thức khác sâu hơn, lặng hơn và cũng bền vững hơn.
Ảnh minh họa
3. Trọng tâm cuộc sống đã thay đổi
Ngoài những thay đổi về sinh lý và cách yêu, có một yếu tố khác âm thầm làm rạn nứt tình cảm hôn nhân, đó là sự dịch chuyển của trọng tâm cuộc sống. Khi chưa có con, hai người là tất cả của nhau. Những lo toan còn đơn giản, thời gian dành cho nhau vẫn trọn vẹn. Dù cuộc sống có bình dị, nhưng sự kết nối vẫn hiện diện rõ ràng.
Thế nhưng, mọi thứ bắt đầu thay đổi kể từ khi đứa trẻ đầu tiên ra đời. Trẻ con không chỉ chiếm thời gian, mà còn chiếm luôn cả tâm trí của cha mẹ. Nhiều người, từ lúc có con, đã vô thức đặt con cái lên vị trí trung tâm, thậm chí là cao hơn cả bạn đời của mình. Chúng ta chăm chăm vào nhu cầu của con, lo lắng cho từng giấc ngủ, bữa ăn, cơn sốt… nhưng lại quên mất rằng, người bạn đời cũng cần được quan tâm, cần được yêu thương.
Và rồi, khi chồng có tâm sự, vợ đang bận cho con ăn. Khi con hư, chồng lại trách móc: “Em làm mẹ kiểu gì thế?” Không ít cặp đôi rơi vào vòng luẩn quẩn, cãi vã không vì mâu thuẫn giữa hai người, mà vì… con cái.
Áp lực tài chính, công việc không suôn sẻ, các mối quan hệ xã hội chồng chéo… càng làm cho tâm lý thêm nặng nề. Đã mệt mỏi ngoài xã hội, về nhà lại gặp mâu thuẫn, thì cảm xúc dễ bị kích động. Và từ những chuyện nhỏ, dần thành lớn. Từ tranh luận, thành tranh cãi.
Nếu không kịp thời trò chuyện và gỡ rối, những cảm xúc tiêu cực như thất vọng, oán trách, thậm chí là chán ghét có thể tích tụ. Đến lúc đó, đừng nói đến việc hôn nhau, có khi chỉ nhìn thấy nhau cũng đã là một thử thách.
Giữ gìn sự thân mật trong hôn nhân, không tự nhiên mà có. Cũng giống như nuôi dạy con cái, đó là một nghệ thuật cần được học, được rèn luyện và được trân trọng.
Chỉ khi chúng ta chủ động vun đắp, biết nói lời cảm ơn, biết ghi nhận những điều nhỏ nhặt… thì tình cảm mới có thể bền lâu. Và khi ấy, cái ôm, nụ hôn, dù có thưa thớt hơn trước, vẫn sẽ mang nhiều ý nghĩa hơn bao giờ hết.
