Chị A cho biết, bố chị tuy trăng hoa nhưng không chịu ly hôn vì sợ ảnh hưởng tới tài sản chung và sợ tai tiếng.
Chị A cho biết, bố chị là người đào hoa, từ khi yêu mẹ chị đến giờ thì những mối tình không tên chắc phải chục cô. “Đấy là những người biết được, chứ còn những người không biết thì không biết là con số bao nhiêu nữa”, chị A nói.
Mặc dù vợ con, hàng xóm và người thân nhiều lần góp ý, nhưng tính trăng hoa dường như đã trở thành bản chất nên ông không thay đổi. Trái lại, mỗi lần bị nhắc nhở, ông thường nổi nóng, to tiếng với mọi người.
Mẹ chị A là người cam chịu. Bà không ly hôn, không phản ứng mạnh mẽ mà chỉ lặng lẽ chịu đựng. Gia đình vẫn sống chung cho đến khi hai anh em chị A trưởng thành. Sau đó, bố mẹ chị chọn cách sống riêng, nhưng không ly hôn.
“Không ly hôn là do bố tôi. Ông sợ liên quan đến tài sản chung của hai vợ chồng, thứ hai là sợ bị tai tiếng. Mặc dù có tính trăng hoa như thế nhưng ông rất sợ mang tiếng. Và theo tôi, mẹ vẫn nặng lòng với bố, bà là kiểu phụ nữ muốn một gia đình trọn vẹn, nhưng dù làm gì cũng không níu được bước chân của bố tôi”, chị A nói.
Dù bố vẫn tham gia đầy đủ các công việc chung của hai bên họ hàng như giỗ chạp, nhưng trong lòng, chị A không ưa bố mình, vì từ bé đã không cảm nhận được tình yêu thương và sự quan tâm từ ông. Cộng thêm lối sống buông thả, chị càng xa cách hơn.
Chị A.
Hiện nay, chị A đã kết hôn được 3 năm, đang sống cùng mẹ đẻ, còn bố chị sống một mình. Về nhà chồng, bố chồng chị đã qua đời, mẹ chồng ngoài 50 tuổi, sống cùng con trai út. Theo nhận xét của chị A, mẹ chồng chị khá trẻ trung và hiện đại: “Mẹ chồng tôi 56 tuổi, nhưng người ngoài nhìn vào thì không đoán được tuổi vì bà rất trẻ, ăn mặc còn sành điệu, váy ngắn, quần soóc, phong cách trẻ trung vì bà hay tham gia các câu lạc bộ nhảy nhót. Nhưng nhìn chung lại là ăn diện hơn con dâu”.
Điều chị không thể ngờ là mối quan hệ bất thường giữa bố đẻ và mẹ chồng lại âm thầm nảy sinh. “Tôi có nghe nhiều người hàng xóm, người thân nói là hai ông bà có tình cảm vượt quá giới hạn từ lâu rồi, nhưng tôi không tin. Nhưng đến khi chồng nói, tôi mới bắt đầu tin”, chị A nói.
Vợ chồng chị A sau đó đã mời bố và mẹ chồng ra quán cà phê để nói chuyện thẳng thắn. Tuy nhiên, điều khiến chị đau lòng là cả hai không những không tỏ ra hối lỗi hay ngại ngùng, mà chị còn bị bố mắng mỏ giữa nơi đông người.
“Hai vợ chồng tôi cố gắng hết sức đưa ra lời khuyên nhưng cả bố và mẹ chồng đều không nghe. Không những vậy, bố tôi còn tuyên bố ở quán café: ‘Mày thích thì mày về bảo mẹ mày ký đơn ly hôn đi. Tao ký luôn. Giờ tao chỉ cần bà ấy thôi’”, chị A nghẹn ngào kể lại.
Về phía mẹ chồng, chồng chị A cũng từng riêng tư khuyên mẹ nhưng bà không những không nghe mà còn nổi nóng, chửi lại con trai: “Chúng mày vu oan, hoặc Đấy là quyền của tao, hoặc Tao thích ông thì sao?…”
Chị A cho biết, giữa áp lực công việc và chuyện gia đình rối ren, mối quan hệ giữa bố đẻ và mẹ chồng đang ảnh hưởng nghiêm trọng đến hôn nhân của vợ chồng chị.
Clip: Câu chuyện của chị A
Lắng nghe câu chuyện của chị A, Tiến sĩ Tâm lý Đinh Đoàn cho rằng, tình huống bố đẻ và mẹ chồng nảy sinh tình cảm là hy hữu, nhưng không phải chưa từng xảy ra. Thường các trường hợp tương tự chỉ xảy ra khi hai người đều đã góa vợ góa chồng, sống cùng con cháu, từ đó nảy sinh cảm tình trong quá trình gần gũi. Tuy nhiên, bố chị A vẫn đang có vợ hợp pháp nên mối quan hệ này không chỉ vi phạm đạo đức mà còn vi phạm pháp luật, có thể bị quy vào hành vi vi phạm chế độ hôn nhân một vợ một chồng.
Về cách xử lý, Tiến sĩ Đinh Đoàn cho rằng, nên xử lý từ từ, không cần phải khẩn trương vì “ông bà chắc cũng không sinh con được nữa để mà gây hậu quả nghiêm trọng”. Mối quan hệ giữa hai người, nếu có, chỉ dừng lại ở mức hẹn hò, đi cà phê, hoặc cao lắm là nhà nghỉ, nhưng sẽ không công khai cưới xin hay sống chung vì bản thân họ hiểu rõ điều đó là không thể chấp nhận.
Việc thu thập bằng chứng để “lật bài ngửa” cũng không dễ. Nếu chỉ là cà phê, gặp gỡ ngoài xã hội thì cả hai hoàn toàn có thể chối. Do đó, chiến lược khôn ngoan là “rung cây dọa khỉ”, đánh vào tâm lý sợ tai tiếng của ông bố. Đồng thời, nên "đánh tỉa từng đối tượng" và đưa ra tối hậu thư chứ không đưa lời khuyên nữa.
Tiến sĩ Đinh Đoàn khuyên, hai anh em chị A nên trực tiếp gặp bố để nói chuyện riêng, bày tỏ sự thất vọng về ông, cảnh báo rõ nếu không chấm dứt mối quan hệ sai trái này sẽ buộc phải công khai với họ hàng. Thậm chí, có thể đe dọa cắt đứt quan hệ bố con, không thừa nhận ông là bố nữa.
Với mẹ chồng, cũng cần nói rõ ràng ranh giới đạo đức: “Mẹ yêu ai cũng được, nhưng người đó không thể là bố đẻ của con. Vì ông đang là người đàn ông có gia đình. Mẹ đang là người chen ngang, làm tổn thương mẹ con".
Nếu bà vẫn cố chấp, vợ chồng chị A có thể ngưng nhận bà là mẹ, hoặc tổ chức một cuộc họp gia đình lớn để xử lý rõ ràng. Về mẹ chị A, không nên tác động gì từ phía bà, vì bà đã biết chồng lăng nhăng từ lâu và đã chọn cách né sang một bên.
Chuyện gia đình, dù tế nhị đến đâu, khi đã vượt khỏi ranh giới đạo đức và ảnh hưởng đến hạnh phúc của các thế hệ sau, thì cần được đối mặt và xử lý thẳng thắn. Trong trường hợp của chị A, dù đau lòng, nhưng lựa chọn mạnh mẽ là điều cần thiết để bảo vệ tổ ấm của chính mình.
