Tết giống như một “bài kiểm tra tổng kết” của hôn nhân. Bao nhiêu điều cố né tránh suốt năm, đến lúc sum họp gia đình đều hiện rõ.
Đêm giao thừa, tôi lặng lẽ dọn dẹp trong bếp, còn anh thong thả ngồi ngoài phòng khách trò chuyện cùng bố mẹ. Mùng 1, anh mừng tuổi họ hàng bên nội, nhưng không một lời hỏi han bố mẹ tôi, chứ đừng nói đến chuyện lì xì.
Trên đường trở về, tôi chỉ khẽ nhắc chuyện mẹ anh chê món ăn tôi nấu hơi mặn, anh lập tức gắt lên:
- Em có thể đừng nhạy cảm quá như vậy không?
Đó không phải một câu chuyện hư cấu do tôi bịa ra, mà là chuyện thật và có lẽ nhiều gia đình cũng giống như nhà tôi.
Tết giống như một “bài kiểm tra tổng kết” của hôn nhân. Bao nhiêu điều cố né tránh suốt năm, đến lúc sum họp gia đình đều hiện rõ.
Nhiều người cho rằng muốn biết hôn nhân tốt hay xấu thì phải nhìn vào đời sống thường ngày. Nhưng thực ra, ngày thường có thể nhẫn nhịn, có thể tự an ủi, có thể tạm thời bỏ qua.Chỉ khi Tết đến, mọi mối quan hệ đan xen, mọi vai trò va chạm, người ta mới nhìn rõ vị trí thật sự của mình trong lòng bạn đời.
Rất nhiều khi, chỉ cần qua một cái Tết là biết hôn nhân đang vững vàng hay đã âm thầm rạn nứt.
Ảnh minh họa
1. Tết là tấm gương phản chiếu gia đình gốc và vị trí của bạn
Ngày thường, hai người là một gia đình nhỏ độc lập. Nhưng Tết đến, cả hai lập tức quay về với gia đình gốc của mình. Và chính lúc ấy, sự lựa chọn của anh ấy nói lên rất nhiều điều.
Về nhà ai ăn Tết? Anh nói: “Mẹ anh sức khỏe không tốt, nhất định phải về”. Nhưng anh có từng hỏi: “Bố mẹ em có mong em về không?”
Trên bàn ăn, mẹ anh buông một câu với tôi: “Sao gầy thế, chắc không biết nấu ăn à?” Anh im lặng, coi như không nghe thấy.
Anh mừng tuổi cháu bên nội một khoản hậu hĩnh, còn bên ngoại chỉ lấy lệ cho có rồi nhẹ nhàng giải thích: “Trẻ con thì tượng trưng chút thôi”.
Tất cả đều là những chi tiết nhỏ. Nhỏ đến mức nếu đem ra tranh luận, có thể bị cho là chuyện bé xé ra to. Nhưng chính những điều nhỏ ấy lặp đi lặp lại, âm thầm làm tổn thương và bào mòn cảm giác được tôn trọng.
Chúng nhắc bạn một điều rất rõ ràng rằng, trong hệ quy chiếu của anh ấy, bạn vẫn chưa thực sự là “người một nhà”.
Một cuộc hôn nhân lành mạnh là khi vợ chồng đứng cùng một phía, tạo thành một liên minh vững chắc để đối diện với áp lực từ bên ngoài. Còn khi một người luôn vô thức nghiêng về gia đình gốc, để bạn đời phải tự xoay xở giữa những ánh nhìn, lời nói và sự so sánh thì cán cân hôn nhân đã bắt đầu lệch.
Nếu mỗi dịp Tết bạn đều phải nhìn trước ngó sau vì sợ phật ý ai đó, nuốt ấm ức vào trong để giữ hòa khí, một mình chịu đựng những câu nói vô tình mà tổn thương. Trong khi người bên cạnh không đứng ra bảo vệ, không lên tiếng, không lựa chọn bạn, thì vấn đề không còn nằm ở chuyện nhạy cảm mà nằm ở chỗ bạn có đang thật sự được đặt ở vị trí ưu tiên trong cuộc hôn nhân ấy hay không.
Bởi suy cho cùng, hôn nhân không phải là xem ai chịu đựng giỏi hơn. Mà là xem khi đối diện với gia đình hai bên, bạn có được nắm tay và cùng đứng chung một phía hay không.
Ảnh minh họa
2. Tết là “thuốc thử” của tiền bạc và sự công bằng
Ngày thường, lương vẫn nộp, hóa đơn vẫn trả, mọi thứ dường như trật tự và êm đềm. Nhưng cứ đến Tết, những khác biệt về tiền bạc lập tức lộ rõ.
Anh sẵn sàng mua quà cao cấp cho họ hàng bên mình, nhưng lại chê bạn biếu nhà ngoại tốn kém quá. Anh nói “Tết mà, phải chi tiêu thoải mái”, bản thân có thể thua cả chục triệu trên chiếu bài, nhưng khi bạn mua một bộ đồ mới lại bảo là tiêu xài linh tinh. Bạn đề nghị mỗi bên biếu bố mẹ 5 triệu cho công bằng, anh phản ứng ngay: “Nhà anh gánh nặng hơn, sao phải bằng nhau?”
Thực ra, Tết không chỉ tiêu tiền mà tiêu thái độ.
Cách anh ấy chi tiền, cách anh ấy đối xử với gia đình bạn, phản chiếu rất rõ rằng trong lòng anh, bạn có phải người một nhà hay không.
Người đàn ông tôn trọng bạn sẽ chủ động cân nhắc cảm xúc của bạn: “Hay năm nay về nhà em trước, bố mẹ em lâu rồi chưa gặp con”, “Bao lì xì cho em trai em, anh chuẩn bị rồi, em xem thế này đã ổn chưa?”
Còn người khiến bạn luôn tủi thân trong chuyện tiền bạc, nói thẳng ra, là người chưa từng đặt bạn ở vị trí bình đẳng trong mối quan hệ này.
Ảnh minh họa
3. Tết là “bài kiểm tra áp lực” của cảm xúc
Tàu xe đông đúc, họ hàng hỏi dồn dập, con cái quấy khóc, việc nhà chồng chất… Không quá lời khi nói Tết là thời điểm áp lực cảm xúc cao nhất trong năm. Và chính lúc đó, anh ấy là đồng đội của bạn hay lại trở thành gánh nặng?
Khi bạn bị hỏi dồn: “Bao giờ sinh thêm đứa nữa?”, anh lập tức đỡ lời, chuyển chủ đề để bạn bớt khó xử. Khi bạn mệt mỏi, anh nói: “Em nghỉ đi, để anh làm nốt”. Đó mới là tình yêu thật sự, càng trong áp lực, càng thấy rõ sự ấm áp.
Ngược lại, nếu anh coi bạn là phiền phức thì bạn chỉ hơi xuống tinh thần, anh đã mất kiên nhẫn: “Lại sao nữa? Đừng làm mất vui được không?” Bạn có chút va chạm với mẹ chồng, anh trách bạn: “Mẹ anh nuôi anh vất vả, em không thể hiểu chuyện hơn à?”
Một người khi bạn yếu lòng nhất lại chọn im lặng hoặc chỉ trích, thì thứ anh trao không phải là yêu thương, mà là sự ích kỷ được ngụy trang.
Nhà tâm lý học John Gottman từng nói: “Bí mật của hôn nhân hạnh phúc không phải là không có xung đột, mà là trong thời điểm áp lực, hai người vẫn có thể nâng đỡ nhau”.
Nếu trong dịp Tết, bạn cũng từng trải qua những điều ấy, đừng vội tự trách mình quá nhạy cảm hay chuyện bé xé ra to. Cảm xúc của bạn chính là sự thật. Bạn không cần tự lừa dối mình.
Hãy bình tĩnh tự hỏi: Anh ấy có nhìn thấy sự tủi thân của bạn và sẵn sàng thay đổi không? Anh ấy có công nhận gia đình bạn cũng quan trọng như gia đình anh ấy không? Khi mâu thuẫn xảy ra, anh ấy đứng ở phía “chúng ta” hay phía “nhà anh”?
Nếu câu trả lời là không, thì vấn đề không nằm ở Tết. Tết chỉ là chất xúc tác làm lộ ra những rạn nứt vốn đã tồn tại trong đời sống thường ngày, những điều trước đó bị bỏ qua, hoặc chưa đến lúc bùng phát.
Bạn nên nhớ, một cuộc hôn nhân thật sự tốt sẽ không để bạn cảm thấy cô đơn giữa ngày đoàn viên. Một người thật sự yêu bạn sẽ không để bạn phải thấp hơn ai trước mặt gia đình hai bên.
