Hàng tháng chồng chị có chu cấp cho chị A và con, cũng như đưa tiền cho bố mẹ, nhưng số tiền không đáng kể, chỉ thỉnh thoảng đưa một chút.
Cách đây 3 năm, chị A (35 tuổi, nhân viên văn phòng) tái hôn với một người đàn ông cũng từng trải qua một cuộc hôn nhân đổ vỡ. Trước đó, chị đã có một con riêng, trong khi chồng chị chưa từng có con. Sau 3 năm chung sống, hai người có với nhau một con chung hiện hơn 1 tuổi.
Khi quyết định tiến tới hôn nhân, hoàn cảnh kinh tế của chồng chị A còn nhiều khó khăn, anh đang ở nhà thuê. Nghĩ cho tương lai chung, chị A đề nghị hai vợ chồng về sống cùng bố mẹ đẻ của chị, và anh đồng ý.
Hàng tháng chồng chị có chu cấp cho chị A và con, cũng như đưa tiền cho bố mẹ, nhưng số tiền không đáng kể, chỉ thỉnh thoảng đưa một chút. “Chồng tôi làm mảng marketing cho một công ty quảng cáo. Công việc này có nhiều việc làm thêm nhưng anh nói anh không làm, tôi cũng tôn trọng vì nghĩ rằng chồng mình hiền lành, thương vợ thương con là được rồi, nên tôi không đòi hỏi gì, chỉ hy vọng sau này anh sẽ suy nghĩ và bù đắp cho mình”, chị A nói.
Chị A chia sẻ về cuộc hôn nhân của mình.
Sự bình lặng ấy bị phá vỡ khi chị A tình cờ phát hiện những tin nhắn giao dịch chuyển tiền giữa chồng và vợ cũ, với số tiền lên tới hơn 200 triệu đồng. Phát hiện này khiến chị choáng váng. “Tôi thực sự sốc, không hiểu vì sao chồng mình lại có số tiền lớn như vậy, trong khi tiền chu cấp nuôi con và đưa cho bố mẹ tôi thì hầu như không có”, chị A cho hay.
Chị A hỏi chồng thì anh nói chị A ghen tuông thái quá, bảo chị đừng suy nghĩ nhiều. Anh giải thích rằng chị A có chỗ dựa, có bố mẹ nương tựa, còn vợ cũ thì một thân một mình phải gánh vác gia đình. Đáng nói, tình trạng này đã kéo dài hơn một năm, khiến chị A khó hiểu.
“Tôi thực sự bế tắc. Mỗi lần nói chuyện, vợ chồng tôi đều không tìm được tiếng nói chung, và tôi cũng không nhận được một lời giải thích rõ ràng. Tôi cứ quanh quẩn với những nghi ngờ về mối quan hệ giữa chồng và vợ cũ, không biết sự thật là như thế nào”, chị A tâm sự.
Giờ đây, chị A đang đứng giữa hai lựa chọn, một là tìm gặp vợ cũ của chồng để làm rõ mọi chuyện, hai là ly hôn. Thế nhưng, con chung còn quá nhỏ, lại là cuộc hôn nhân thứ hai, chị lo sợ những điều tiếng và sự làm bố mẹ buồn, nên vẫn chưa thể đưa ra quyết định cho riêng mình.
Xem thêm: Chị A chia sẻ câu chuyện hôn nhân
Lắng nghe câu chuyện của chị A, Tiến sĩ Tâm lý Đinh Đoàn cho rằng với 2 phương án chị đưa ra là ly hôn và đi gặp vợ cũ của chồng, thì cả hai đều chưa nên làm vội.
Ông cho rằng, ly hôn chưa cần thiết ngay lúc này khi chị A chưa thực sự làm nhiều việc để cứu vãn cuộc hôn nhân. Giống như mua một món đồ về thấy hỏng thì cũng phải sửa chữa, cải tạo trước khi nghĩ đến việc bỏ đi. Cuộc hôn nhân này cũng vậy, mới chỉ có vấn đề chứ chưa phải là không thể sửa.
Việc đi gặp vợ cũ của chồng lại càng không nên, bởi vì lỗi không nằm ở người phụ nữ kia mà nằm hoàn toàn ở người chồng. Có thể vợ cũ thường xuyên khóc lóc, than vãn, nói rằng không nơi nương tựa, và chồng chị A vì thương hại mà chuyển tiền. Nhưng trong khi đó, anh ấy đang ở rể nhà vợ, không có nhà riêng, con ruột mình thì không chu cấp đầy đủ, lại đem tiền đi lo cho người khác, như vậy là sai hoàn toàn.
Tiến sĩ Tâm lý Đinh Đoàn đưa ra lời khuyên cho chị A.
Tiến sĩ Đinh Đoàn cũng khẳng định, chồng chị A và vợ cũ vẫn còn liên lạc thường xuyên, và có thể chồng chị đang bị thao túng tâm lý.
Để sửa chữa cuộc hôn nhân này, Tiến sĩ Đinh Đoàn khuyên việc đầu tiên cần làm là phải nói chuyện thẳng thắn với chồng. Chị A cần nói rõ rằng đó là vợ cũ của anh ấy. Nếu anh còn thương cô ấy đến mức như vậy thì có thể trả anh lại cho cô ấy. Còn nếu đã là chồng của mình thì anh phải nhớ rằng anh đã là người đàn ông ngoài 30 tuổi, hai đời vợ, có con nhỏ hơn một tuổi, không có nhà riêng và đang ở nhờ nhà bố mẹ vợ. Người đáng thương nhất lúc này là chị A và con, chứ không phải vợ cũ của anh.
Không có người phụ nữ nào lấy chồng mà muốn phải dựa vào bố mẹ mình. Ai cũng mong được dựa vào chồng. Đồng thời khẳng định chị A không ghen tuông mà chỉ mong được đối xử công bằng, chỉ cần được một phần như người kia cũng được. “Em cần nói để anh ấy tỉnh ra, hiểu rõ trách nhiệm của mình đang ở đâu”, ông nói.
Việc thứ hai là cần thay đổi cách sống. Ban đầu, việc ở chung với bố mẹ có thể là giải pháp tốt, nhưng về lâu dài thì không ổn. Vợ chồng cần có nhà riêng. Hai người phải xác định rõ mục tiêu tiết kiệm, dù là chung cư nhỏ hay nhà khiêm tốn, miễn là của mình.
Cần lập kế hoạch tài chính rõ ràng: tổng thu nhập mỗi tháng bao nhiêu, chi tiêu bao nhiêu, tiết kiệm bao nhiêu. Tiền phải gom lại một mối, có mục tiêu cụ thể thì người đàn ông mới có áp lực để cố gắng. Khi đã có nhà sẵn để ở thì rất dễ sinh tâm lý không cần phấn đấu, có tiền là đem đi chi chỗ khác.
Vợ chồng cần thống nhất việc quản lý tài chính, minh bạch thu nhập, chia rõ phần chi tiêu và phần tiết kiệm. Khi nhìn thấy số tiền tiết kiệm tăng lên theo từng năm thì mới có động lực.
Ngoài vấn đề tiền bạc, chị A cũng cần nhìn vào những điểm tích cực khác của chồng như cách ứng xử với gia đình, sự quan tâm tới con cái, việc vẫn dành thời gian cho gia đình, và nếu quan hệ vợ chồng vẫn còn tốt thì đó cũng là điều cần cân nhắc.
“Khó khăn thì phải sửa chữa, cải tạo trước, chỉ khi đã cố gắng hết sức, nói rõ ràng, đặt ra ranh giới, lập kế hoạch mà chồng vẫn không thay đổi, vẫn tiếp tục chu cấp cho vợ cũ bất chấp gia đình hiện tại, thì khi đó mới nghĩ đến giải pháp mạnh hơn như ly hôn. Không nên buông bỏ quá sớm”, Tiến sĩ Đinh Đoàn đưa ra lời khuyên.
