Chị A bày tỏ sự bối rối, không biết phải làm sao: “Anh khá là hiền, không biết làm thế nào. Còn tôi không muốn chia tay anh nhưng sợ mẹ sẽ phản đối chuyện này”.
Chia sẻ trong talkshow “Tâm Sự Cùng Đinh Đoàn”, chị A cho biết từ thuở nhỏ chị đã sống sống trong một gia đình không trọn vẹn. Sau cuộc ly hôn của bố mẹ khi chị mới lên 6, chị sống với mẹ. Tuy nhiên, vì tính chất công việc đặc thù là làm việc trong đoàn nghệ thuật nên mẹ chị rất bận rộn, do đó, chị chủ yếu ở với bà.
Sau khi bà mất, chị A phải tự xoay xở trong cuộc sống. Dù mẹ vẫn chu cấp đầy đủ về mặt vật chất, nhưng khoảng cách tình cảm giữa hai mẹ con ngày càng xa cách.
Trong suốt thời gian sống cùng mẹ, chị biết rằng mẹ mình từng có vài mối quan hệ tình cảm, nhưng không ai được đưa về nhà, cũng không ai có cơ hội tiếp xúc với chị. Mãi đến khi chị học lớp 11, lần đầu tiên mẹ đưa một người đàn ông về nhà. Điều đáng nói là người đàn ông này lúc đó chỉ khoảng 22 hoặc 23 tuổi, tức là kém mẹ chị khoảng 15 tuổi, và hơn chị vỏn vẹn 5 tuổi.
Chị A chia sẻ câu chuyện của mình trong chương trình Tâm sự cùng Đinh Đoàn.
Ban đầu, giữa chị và người này không có gì quá đặc biệt, luôn giữ khoảng cách vì ngại ngùng. Nhưng trong những lần mẹ và người yêu giận nhau, anh thường sang nhà tìm mẹ nhưng bị từ chối gặp mặt. Những lần như vậy, chị và anh vô tình có dịp trò chuyện, từ những chuyện xoay quanh mẹ, rồi dần dần mở rộng sang các chủ đề cuộc sống, học tập. Thời gian sau, anh còn giúp chị ôn thi đại học.
Dần dà, tình cảm nảy nở. Hai người bắt đầu có cảm xúc dành cho nhau, và khoảng 2 năm trước, họ chính thức yêu nhau. Họ đã nghĩ đến tương lai, thậm chí còn lên kế hoạch kết hôn sau khi chị A tốt nghiệp đại học. Tuy nhiên, có một vấn đề lớn là mẹ chị A vẫn chưa hề biết về mối quan hệ này, và chính điều đó khiến họ rơi vào trạng thái lưỡng lự, không biết nên tiếp tục hay dừng lại.
Đáng nói là ngay cả chị cũng không chắc chắn người đàn ông ấy thực sự từng là gì của mẹ. Họ là người yêu? Là chị - em đồng nghiệp? Hay chỉ là mối quan hệ mập mờ chưa từng được gọi tên? Mẹ chưa bao giờ nói rõ, và chị khi đó còn nhỏ, không đủ để hiểu hết mọi chuyện.
Hiện tại, người đàn ông kia vẫn đang làm việc trong cùng đoàn phim với mẹ chị. Chị A bày tỏ sự bối rối, không biết phải làm sao: “Anh khá là hiền, không biết làm thế nào. Còn tôi không muốn chia tay anh nhưng sợ mẹ sẽ phản đối chuyện này”.
Clip: Câu chuyện tréo ngoe của chị A
Chuyên gia tâm lý Đinh Đoàn nói gì?
Sau khi lắng nghe câu chuyện, Tiến sĩ Đinh Đoàn đưa ra nhiều góc nhìn sâu sắc. Ông cho rằng, trước tiên, chị A cần làm rõ mối quan hệ giữa mẹ và người đàn ông kia trong quá khứ. Nếu chỉ là mối quan hệ xã giao, tình cảm thoáng qua hoặc chưa từng đi đến mức thân mật, thì việc chị yêu anh không có vấn đề gì. Nhưng nếu đó từng là một mối tình thực sự, với sự gắn bó sâu sắc, thì đây là điều đáng cân nhắc kỹ.
Ông cũng đặt câu hỏi về nhân cách người đàn ông kia, bởi anh từng yêu mẹ, giờ lại yêu con gái. “Biết đâu người đó có thói quen sở thích 'sưu tầm' các loại chị gái, mỗi lần chinh phục được chị gái nào đó thì coi như đánh dấu đấy là một thắng lợi. Nếu anh ấy là kiểu người có được 40 chị rồi bảo bây giờ đạt 50 chị thì mới lấy vợ chẳng hạn. Đấy là mình đã vớ một người không thể chấp nhận được”, ông thẳng thắn đặt vấn đề.
Chị A xin lời khuyên từ chuyên gia tâm lý Đinh Đoàn.
Tiến sĩ Đinh Đoàn cũng lưu ý rằng, về mặt pháp lý, tình yêu giữa hai người không sai. Nhưng trên phương diện đạo lý, tình cảm và mối quan hệ gia đình, đây là một tình huống đầy trắc trở, đặc biệt là khi người mẹ là “nhân vật thứ ba” trong câu chuyện tình cảm ấy.
Bạn trai và mẹ của chị A sẽ khó xử khi đối mặt với nhau. Ông cũng lo ngại nếu cả hai thực sự từng có tình cảm thì anh ta cũng có thể "mập mờ" với mẹ chị A. “Một người đàn ông có cả A lẫn B thì có thể tương lai anh ta sẽ lặp lại”, tiến sĩ Đinh Đoàn nói.
Một khía cạnh khác được chuyên gia phân tích là yếu tố tâm lý của chị A. Khi lớn lên trong môi trường thiếu vắng sự quan tâm từ mẹ, lại sống chị độc sau khi bà mất, chị dễ bị thu hút bởi người đầu tiên đối xử tử tế và quan tâm đến mình. Điều này khiến chị dễ đặt niềm tin và tình cảm quá nhanh, thậm chí đến mức bám víu.
Ông ví von chị A giống như "người chết đuối vớ được cọc". Mà đôi khi, cái cọc ấy có thể là cọc mục, không đủ vững chắc, không đủ đáng tin.
Tiến sĩ Đinh Đoàn kết luận rằng, chị A cần cho bản thân thêm thời gian. Trước hết, nên tìm hiểu rõ hơn về người đàn ông kia, về cuộc sống cá nhân, quá khứ tình cảm và đặc biệt là mối liên hệ thực sự giữa anh ta và mẹ. Song song, chị cũng nên mở rộng quan hệ xã hội, làm việc, vui chơi, kết nối với nhiều người hơn để có cái nhìn đa chiều và không bị lệ thuộc vào một mối tình duy nhất.
“Không nên vội vàng nói với mẹ, bởi nếu đúng là người yêu cũ của mẹ thì đó là điều mẹ khó mà chấp nhận. Hãy để thời gian trả lời, và hãy sống cuộc đời của mình trước khi đặt cược tương lai vào một mối quan hệ mơ hồ”, chuyên gia nhấn mạnh.
