"Nếu không còn là vợ chồng chúng ta sẽ là bạn tốt" - sẽ có nhiều người cho rằng điều đó thật phù phiếm. Bởi trước khi hạnh phúc đổ vỡ, những người vợ, người chồng đã chịu dồn nén bao ấm ức về nhau. Để rồi khi không thể chấp nhận nổi nhau nữa, họ giải thoát mang theo những uất hận trong mình. Nhưng cuộc sống luôn nhìn về phía trước, nó sẽ trở nên tươi đẹp hơn nếu sau những cuộc chia tay mỗi người vẫn ý thức được một mối quan hệ tốt đẹp về nhau.
Nghĩ cho mình, cho con
Sau 7 năm yêu nhau, nếm trải mọi cay đắng ngọt bùi, anh Bình và chị Ngân mới được chính thức về sống chung với nhau. Những tưởng cuộc sống vợ chồng được dệt nên tình yêu bền chặt đó sẽ gắn kết họ đến đầu bạc răng long. Thế mà, khi hai đứa con ra đời, họ đã không thể tiếp tục tìm tiếng nói chung cho cuộc sống hạnh phúc. Thêm 3 năm sống cảnh ở cùng nhà, ăn cùng mâm nhưng... ngủ không cùng giường để các con phải chịu cảnh mất mát, cả hai thấm thía hơn sự bất hạnh của cuộc sống không còn tình yêu. Họ vẫn còn trẻ, tâm hồn vẫn cần một tình cảm khác để khỏa lấp nỗi trống trải. Họ không thể sống thế cả đời, giả vờ hạnh phúc trước mặt con cái để rồi trở thành kẻ tội lỗi sau lưng chúng. Một ngày, anh chị ngồi lại và quyết định chia tay. Một cuộc chia tay cả hai đều mong muốn, không oán hận, không đau khổ.
Trước những câu hỏi của các con, họ trả lời đủ để chúng hiểu rằng cuộc chia tay của bố mẹ không hề ảnh hưởng đến chúng. Bởi sau ly hôn "bố mẹ vẫn là bạn tốt của nhau". Chị Ngân khẳng định anh Bình là người cha tốt nhất của các con, đã từng là người chồng và giờ là người bạn tốt nhất của mẹ; ngược lại anh Bình cũng thế. Hai đứa con được chị Ngân nhận nuôi, anh Bình vẫn thường xuyên đi lại, chu cấp cho các con đầy đủ, thỉnh thoảng về nhà ăn cơm cùng. Những bữa cơm ấy đầm ấm và vui vẻ cứ như thể anh đi công tác xa mới về.
Ảnh minh họa
Bé Thoại Châu (con gái của họ) cho biết: “Cháu không ngờ cuộc sống sau khi bố mẹ cháu bảo sẽ làm bạn với nhau thay vì làm vợ chồng lại tốt đẹp khác hẳn với bố mẹ bạn bè cháu khi ly hôn. Ngày trước nghe bố mẹ bảo sẽ ly hôn, cháu đã sợ phải mất bố hoặc mất mẹ, rồi phải sống trong cảnh mẹ kế, bố dượng. Nhưng bây giờ điều đó hoàn toàn ngược lại, bố vẫn thường xuyên gọi điện về hỏi thăm chuyện học tập của hai chị em, hỏi thăm mẹ đủ thứ chuyện, thỉnh thoảng bố ghé về ăn cơm với ba mẹ con một bữa. Ngạc nhiên là bố mẹ nói đủ thứ chuyện riêng tư của nhau mà không hề cãi vã nửa lời. Mẹ không còn ghen tuông dằn hắt bố, ngược lại bố cũng không còn nổi nóng mỗi khi mẹ lầm lì hoặc to tiếng. Mẹ bảo đến một ngày nào đó, mẹ cũng phải tìm một người đàn ông khác thay thế bố và bố cũng thế, sẽ tìm một người phụ nữ khác thay thế mẹ. Nhưng cả hai sẽ mãi là bạn tốt của nhau để chúng cháu không mất bố và mẹ”.
Cứ thế, anh Bình và chị Ngân tạo dần cho các con thói quen chấp nhận cuộc sống đã vô tình bị thay đổi bằng việc giữ một mối quan hệ tốt sau khi ly hôn. Chẳng những thế họ còn được các con thông cảm và ủng hộ khi tiếp tục tiến tới cuộc hôn nhân khác.
Giúp bạn đời cũ ổn định cuộc sống
Không học thức, không nghề nghiệp, 10 năm làm vợ của chị Thảo quanh quẩn với vai trò nội trợ, chăm con cho anh Quyết yên tâm đảm đương kinh tế. Sự chênh lệch về trình độ lẫn hình thức giữa hai vợ chồng với nhau đã khiến cho chị Thảo có những mặc cảm khi sóng đôi với chồng đến những nơi sang trọng. Chị sống ẩn mình trong khi chồng chị với vai trò là một giám đốc lại rất cần sự giao tiếp rộng rãi. Dần dần, anh Quyết cũng bỏ quên chị sau những buổi tiệc tùng chiêu đãi. Những cô gái trẻ đẹp, thức thời vây kín. Nhiều người xui chị đi đánh ghen cho bõ mặt làm vợ, chứ ai lại để tình địch lượn lờ trước mặt mãi thế. Chị từ chối vì đã không ít lần chứng kiến những người bạn của chồng bị mấy bà vợ lòng đầy thù hận đi đánh ghen, chửi bới, đưa đơn tố cáo chồng ngoại tình hết nơi này đến nơi khác nhằm khiến chồng thân bại danh liệt cho bõ tức. Ngược lại, các ông chồng cũng trả đũa lại bằng cách giấu biến hết tài sản chẳng để lại cho đồng nào để chia khi ly hôn "cho biết mặt".
Ảnh minh họa
Khi hai đứa con vào đại học, đủ để hiểu được cuộc sống không tình cảm của bố mẹ bất hạnh như thế nào, chị nói đến chuyện giải phóng cho nhau. Bản thân chị muốn đi tìm hạnh phúc mới phù hợp với mình, anh cũng nên tìm một người khác thay vì ràng buộc mãi với chị chỉ vì trách nhiệm và "tình thương". Chị hoàn toàn thông cảm và không oán trách gì khi anh đi tìm người khác thay thế mình. Chị xác định cuộc chia tay của mình là do cuộc sống không cho họ điểm tương đồng để cùng nhau gắn bó hết cuộc đời, chứ không phải lỗi của một riêng ai. Họ chia tay, nhẹ nhàng, chị mong muốn anh hãy duy trì một tình cảm tốt đẹp như những người bạn. Không nói ra, nhưng trong thâm tâm anh Quyết phần nào biết ơn và cảm phục cách xử sự của chị. Nếu chị cũng giống như một số người khác "không ăn được thì đạp đổ", đánh ghen, hay làm ầm ĩ lên thì anh cũng chẳng yên vị trên chiếc ghế giám đốc đạo mạo như ngày hôm nay. Anh cho chị một số tài sản đủ để chị có cuộc sống thoải mái sau ly hôn.
Ly hôn xong, chị Thảo mới bắt đầu bập bõm làm kinh tế để tự chủ cuộc sống riêng của mình. Là người quanh năm chỉ biết nội trợ, chị thua lỗ khi làm ăn và đứng trước bờ vực phá sản, nợ đọng lên đến hàng trăm triệu. Trong cơn bĩ cực đó, anh Quyết xuất hiện ra tay giải quyết số nợ đọng đó. Không những thế trong những lần làm ăn sau, anh Quyết còn cận kề giúp chị đường đi nước bước. Chị Thảo cho biết nếu không có sự giúp đỡ của anh Quyết thì chị đã không thoát khỏi nhiều phen trắng tay trong làm ăn. Bản thân anh Quyết thì cảm thấy lòng nhẹ nhõm hơn khi được giúp đỡ chị Thảo, dẫu sao thì ân nghĩa bao nhiêu năm là vợ chồng của nhau cũng không thể mất đi một sớm một chiều.
Lý do để làm bạn sau ly hôn
Nếu bạn đạt được mối quan hệ bạn bè chân tình sau ly hôn là một điều lý tưởng. Bởi khi hai người không còn chung sống mà tôn trọng nhau thật lòng, coi nhau như bạn thì con cái sẽ giảm thiểu những thiệt thòi và tổn thương tinh thần. Nếu bạn cư xử lạnh nhạt, nói xấu, gây tổn thương hoặc xa lánh người bạn đời cũ thì cũng có nghĩa là bạn đang đối xử như thế với các con mình. Bạn nên nhớ, con trẻ có mối quan hệ lành mạnh với cả hai người. Nếu bạn đánh giá thấp người bạn đời cũ, con bạn cũng sẽ bị ảnh hưởng bởi điều đó. Hôm nay có thể bạn thấy thật hay là con cái “trung thành” với bạn, yêu bạn nhiều hơn và đứng về phía bạn, nhưng về lâu dài, khi có đủ nhận thức, hiểu biết, chúng sẽ nhận ra những gì bạn đã làm chỉ vì ích kỷ và gây tổn thương cho bố/mẹ và bản thân chúng.
Khi thực sự tôn trọng nhưng giữ được khoảng cách cần thiết với vợ/chồng cũ thì bạn đời mới của mỗi bên cũng ít ghen tuông, gây phức tạp đời sống hôn nhân khi tái hôn.
Bạn luôn giữ cảm giác hận thù với người chồng (vợ) cũ bội bạc và xem họ là "kẻ không đội trời chung”. Trong thâm tâm, bạn tự nhận rằng mình không có lỗi, không phải chịu trách nhiệm về những đổ vỡ này và kết quả là bạn luôn có nhu cầu đổ lỗi. Trong đầu bạn sẽ chỉ quay cuồng những gì mà người chồng/người vợ cũ gây ra, làm ta tổn thương. Hãy nhớ rằng điều này hoàn toàn không tốt, nó sẽ khiến bạn gặp khó khăn để đón nhận một tình cảm mới, một tình yêu chân thành và đầy cảm thông.
