Thi thoảng, tôi sẽ chọn 1 bức thư của bạn đọc gửi về toà soạn để đăng tải và chia sẻ những suy nghĩ của mình. Lời khuyên của tôi hoàn toàn chỉ mang tính gợi ý tham khảo, không phải là “thuốc trị bệnh”. Và bạn đọc của báo cũng có thể gửi ý kiến phản hồi, đóng góp cho nhân vật trong câu chuyện.
Tôi đang rất giận và mong mọi người có thể cho tôi một lời khuyên. Mẹ chồng tôi dưới quê đã cho bạn gái cũ của chồng tôi về sống chung dù tôi mới là con dâu chính thất.
Cô ấy đã từng mang giọt máu của chồng tôi, cũng từng suýt đám cưới nhưng rồi sảy thai và gia đình cô ấy tin dị đoan mà cho rằng điềm gở nên quyết định huỷ đám cưới. Năm ấy 2 người mới 18 tuổi, cùng làng, học cùng nhau từ bé. Chồng tôi 20 tuổi, sau 2 năm thi trượt mới đỗ được đại học. Anh cũng yêu thêm vài mối tình nữa rồi gặp tôi. Đám cưới với tôi được 4 năm rồi. Chúng tôi đang có 1 con trai năm nay 3 tuổi. Mối quan hệ giữa tôi với mẹ chồng không thân thiết vì tôi không ưa bà, dù bà chưa làm gì sai với tôi cả. Phụ nữ mà, mấy ai quý mẹ chồng.
Cô người yêu cũ của anh sau đó lấy chồng làm lái xe, lần lượt sinh 3 đứa con thì 1 cháu không may mất sớm. Không may cô ấy hay bị chồng bạo hành. Vì cùng làng nên lần nào bị đánh cô ấy cũng chạy sang khóc với mẹ chồng tôi. Hai người thân thiết lắm. Và gần đây, cô ấy ly dị chồng, bị chồng đuổi ra khỏi nhà nên đã ôm 2 con về nhà mẹ chồng tôi sống. Mẹ chồng bảo tôi là mẹ cũng khó xử nhưng người ta hoạn nạn mình không thể khoanh tay. Dù gì nó cũng đã từng mang giọt máu của thằng T nhà mình. Con coi như nó là con nuôi của mẹ đi.
Tôi không coi vậy được. Bởi tôi càng không chịu nổi khi cô kia suốt ngày up ảnh trên FB hình ảnh mẹ chồng tôi chăm con cô ấy. Mà bạn bè xung quanh tôi đều biết mẹ chồng tôi nên ai cũng thắc mắc. Tôi chẳng biết phải trả lời sao nữa.
Chồng tôi thì bảo em cứ mặc kệ đi, mình sống trên này chứ có ở cùng đâu mà phải nghĩ nhiều. Nhưng tôi có cảm giác anh vẫn còn xót xa người yêu cũ lắm. Bởi tôi thấy anh thả thương thương 1 bức ảnh cô ấy kể chuyện bị chồng bạo hành. Tôi tức điên lên. Tôi còn tức hơn khi tên của thằng bé lớn nhà cô ấy cũng là tên của… chồng tôi. Đứa thứ 2 được đặt theo tên ngôi trường 2 người đã từng học với nhau (hay tôi lại suy diễn nhỉ).
Nói chung tôi đang rất điên cái đầu. Mọi người giúp tôi đi. Chỉ tôi cách xử vụ này nhé!
(Tên tuổi và địa chỉ người viết thư chúng tôi xin phép ẩn đi)
Ảnh minh họa
VÌ BẠN LÀ MỘT CON DÂU TỬ TẾ, NGƯỜI VỢ TỬ TẾ
Bạn thân mến!
Câu chuyện của bạn thực sự là một ca siêu khó. Vì trong câu chuyện này bạn đang cùng lúc có 3 “kẻ thù”. Tôi gọi là “kẻ thù” là dựa trên những gì bạn đang nói về họ. Họ “đối đầu” với bạn và đang “tấn công” bạn bằng cách hành xử rất không ổn. Người bạn gái cũ của chồng thì “ắp phây” khoe chiến tích, mẹ chồng thì rõ là rất không ý tứ, chồng thì lấp liếm cho qua. Đấy là tôi đang nói theo ý tứ của bạn viết trong thư.
Nhưng bạn thân mến!
Nếu bạn bước ra khỏi câu chuyện này, từ bỏ vai nạn nhân của sự việc này và nhìn sâu hơn vào câu chuyện như một người ngoài, bạn sẽ thấy vấn đề bắt đầu từ chính bạn. Bạn không ưa mẹ chồng và luôn định kiến rằng con dâu với mẹ chồng là khác máu tanh lòng và “ai chả thế”. Nên việc bạn có thể đối thoại với mẹ chồng trở thành khó khăn hơn. Đúng! Để yêu được ai đó “khác máu tanh lòng” thì thật khó. Tình cảm mà, chẳng cưỡng cầu được đâu. Nhưng nếu bạn nghĩ thoáng ra một chút, rằng đó cũng là mẹ của chồng bạn, bà nội của các con bạn thì mọi thứ sẽ khác. Ta sẽ có sự tôn trọng nhất định. Và chỉ khi ta tôn trọng một ai đó ta mới có thể mong họ tôn trọng lại ta.
Tôi muốn nói thêm về sự tôn trọng chúng ta cần phải có trong việc làm người. Chúng ta không thể thiếu tôn trọng người khác rồi đổ lỗi cho họ rằng vì họ không đáng để ta tôn trọng hay kể cả rằng vì họ đã không tôn trọng ta. Việc chúng ta tôn trọng một ai đó là chính ta tôn trọng mình, tôn trọng con người tử tế mà mình đang là. Chẳng thể nói ta là người tử tế nếu như ta sống không mảy may tôn trọng người khác hay kể cả khi họ đã không tôn trọng ta. Bởi nếu ta chỉ tôn trọng người đã tôn trọng ta thì đó chỉ là sự trao đổi đồng giá. Với người thân thì đó là điều cấm kỵ. Chả có nhẽ ta tử tế với cha mẹ mình, người thân của mình chỉ vì họ tử tế với ta?
Với cô bạn gái cũ của chồng bạn, việc cô ấy tới ở nhờ nhà mẹ chồng bạn cũng vậy. Nếu bạn chỉ coi đó là sự cơ nhỡ và mẹ chồng bạn đang làm phúc thì sao? Tất nhiên, làm sao mà ta có thể nghĩ vậy được kia chứ. Nhưng thử nghĩ như thế xem? Là tôi muốn bạn rời ra khỏi cơn tức giận của mình vậy. Là chúng ta nghĩ lành lại. Dùng những suy nghĩ tích cực hơn để đừng tự làm đau mình nữa, được không? Đừng giương buồm khi lòng đang đầy bão vậy.
Ảnh minh họa
Rồi, về phần chồng bạn. Liệu anh ấy có thực sự đang nghĩ như bạn nghĩ không? Vì chính bạn cũng nghĩ rằng mình đang suy diễn mà? Khi chúng ta suy diễn thì cái đập cánh của con bướm trong rừng rậm Amazone cũng có thể thành đại hồng thuỷ ở châu Á chúng ta. Nên ngừng suy diễn lại, hãy nhìn vào đúng bản chất của vấn đề. Rằng: Nếu mẹ em cũng cho bạn trai cũ tá túc tại nhà em thì anh sẽ thế nào? Không phải là trả đũa lại chồng đâu, mà là để ta đặt ta vào vị trí của nhau mà nghĩ vậy.
Và bây giờ thì ta thử nghĩ ra giải pháp trong tình huống câu chuyện này nhé! Hãy trò chuyện với mẹ chồng nhé! Bằng vai trò của một người thân trong gia đình chứ không phải một người dưng nước lã, khác máu tanh lòng. Coi đây là vấn đề cần con phải tham gia vì con cũng là gia đình của mẹ. Việc cho một người ngoài gia đình vào tá túc không phải là vấn đề. Nhưng việc họ ở bao lâu lại là một vấn đề và việc họ ở đó có thể gây ra những hệ luỵ gì cũng vậy. Bạn có thể chia sẻ suy nghĩ của mình với mẹ chồng. Nhưng quyết định vẫn là ở bà vì đó là nhà của bà. Tôi tin một người mẹ chồng sau khi nghe con dâu nói thấu tình đạt lý, không tấn công, không phán xét, không oán thán thì chẳng mẹ chồng nào là không đồng ý được. Dùng dao đối sắc dùng đường đối ngọt mà, nhớ không?
Với chồng bạn cũng vậy, hãy chứng minh bạn với chồng mình là một gia đình thay vì đẩy chồng sang bên kia “chiến tuyến”. Để chồng thấy được nỗi khổ tâm của vợ, thấy được tâm tư của vợ, thấy được cả những điều mong đợi của vợ thì chẳng chồng nào không… suy nghĩ cả. Nắm lấy tay chồng mình đi, đừng chỉ tay vào chồng nữa.
Cuối cùng, giải pháp này chỉ là gợi ý tham khảo thôi. Bạn có thể chọn cách quyết định nào đó thì nó vẫn phải là quyết định của một người con dâu tử tế, người vợ tử tế. Đừng vì cách hành xử chưa tốt của ai đó làm bạn thành người xấu. Tất nhiên, cô bạn gái cũ của chồng bạn đang là như thế! Vì chẳng phụ nữ nào có lòng tự trọng mà lại hành xử như cô ta cả. Bạn không phải phụ nữ như vậy mà, đúng không?
