Chị biết rõ đây là điều không đúng, cả với chính mình và với người bạn thân, nhưng chị không biết làm thế nào để thoát ra khỏi mối quan hệ sai trái này.
Chị A có một cô bạn thân từ thời đại học. Hai người chơi với nhau rất thân, luôn chia sẻ mọi buồn vui trong cuộc sống. Dù là bạn thân, nhưng chị A lại không tiếp xúc nhiều với chồng của bạn mình, vì cả hai ít có dịp giao lưu.
Cách đây 2 năm, biến cố lớn xảy đến với chị A khi phát hiện chồng ngoại tình. Cuộc hôn nhân của chị đổ vỡ, dẫn đến ly hôn. Trong suốt quãng thời gian đầy giông bão ấy, người luôn ở bên cạnh chị, lắng nghe, an ủi và động viên, chính là cô bạn thân.
“Đó là thời kỳ khủng hoảng nhất của tôi. Khi tôi gặp trực tiếp cô bồ của chồng để nói chuyện, khi tôi và chồng cũ tranh chấp về quyền nuôi con, tài sản, làm thủ tục ly hôn, bạn thân vẫn luôn ở bên cạnh an ủi, động viên và chia sẻ với tôi rất nhiều. Nhờ có cô ấy, tôi cũng vơi bớt nỗi buồn trong thời kỳ khủng hoảng đấy”, chị A chia sẻ.
Sau khi ly hôn, bạn thân thường xuyên mời chị A về nhà chơi, ăn uống, trò chuyện, xem phim để chị bớt cô đơn. Vì chồng bạn thường xuyên đi công tác, vắng mặt ở nhà, nên những cuộc gặp gỡ này chủ yếu chỉ có hai người phụ nữ. Tuy nhiên, thỉnh thoảng khi chồng bạn có ở nhà, chị A vẫn tham gia ăn uống cùng cả hai vợ chồng.
Thế nhưng, chính những lần như vậy đã khiến chị A nảy sinh cảm xúc khó gọi tên. “Cái cách chăm sóc vợ, chăm sóc gia đình của anh rất chu đáo và ân cần. Khi đó tôi lại mới ly hôn nên chứng kiến cảnh ấy, đôi khi tôi cũng rất buồn và có chút ghen tỵ với bạn mình. Tại sao bạn mình như vậy lại có một người chồng chu đáo, ga lăng, hoàn hảo đến thế? Tôi thực sự rất tò mò”, chị A bộc bạch.
Chị A chia sẻ câu chuyện của mình.
Từ sự tò mò ấy, chị A bắt đầu chú ý hơn đến chồng của bạn. Và rồi, chị nhận ra ánh mắt anh nhìn mình dường như có điều gì đó khác lạ. Cách anh cư xử với chị cũng có phần thân mật hơn bình thường. Một thời gian sau, chính anh là người chủ động xin số điện thoại và bắt đầu nhắn tin hỏi thăm.
“Đối với một bà mẹ đơn thân như tôi, có sự động viên của người khác giới là một sự an ủi rất lớn. Và tôi cũng chủ động nhắn tin, trả lời anh ấy. Anh ấy biết nhà tôi, nên có đôi lần anh cũng mang cái nọ cái kia qua nhà. Anh bảo rằng, vợ anh nhờ mang sang nhưng tôi biết đó chỉ là cái cớ để anh gặp tôi thôi”, chị A kể lại.
Chị biết rõ đây là điều không đúng, cả với chính mình và với người bạn thân đã luôn bên chị lúc khó khăn nhất. Nhưng ở thời điểm đó, nỗi cô đơn và tâm trạng trống trải đã khiến chị buông xuôi lý trí. Chị mở lòng, và giữa chị với chồng bạn thân đã nảy sinh tình cảm. Những điều không nên xảy ra… rốt cuộc cũng đã xảy ra.
“Tôi không biết tình cảm của anh đối với tôi như thế nào, vì tôi không có quyền. Nhưng đối với tôi, tôi cảm thấy như mình đã tìm được tình yêu mới. Tôi cảm thấy được an ủi. Tôi khao khát được gặp anh ấy. Đôi khi chỉ cần cái nắm tay, cùng ngồi để chia sẻ hoặc là những dòng tin nhắn của anh thôi, tôi cũng thấy đủ rồi. Tôi luôn luôn chờ đợi và rất là mong anh. Và tôi biết, anh đã trót yêu anh mất rồi”, chị A nghẹn ngào.
Chị A hiểu rõ mối quan hệ này là sai trái, là vượt quá giới hạn. Mỗi lần đối diện với bạn thân, chị đều cảm thấy xấu hổ, hổ thẹn và dằn vặt khôn nguôi. Chị tự hỏi bản thân: “Tại sao mình lại như vậy?” Nhưng dù đã nhiều lần cố gắng, dù không muốn phá vỡ gia đình của bạn thân, chị vẫn chưa thể dứt ra khỏi mối quan hệ này.
Giờ đây, chị mong muốn nhận được lời khuyên để có thể tìm lại sự bình yên, tỉnh táo và chấm dứt một mối quan hệ mà chính chị cũng biết là không thể đi đến đâu.
Clip: Câu chuyện của chị A
Lắng nghe câu chuyện của chị A, Tiến sĩ Tâm lý Đinh Đoàn cho biết trong cuộc sống không thiếu những tình huống tréo ngoe xảy ra. Việc chị A lỡ đem lòng thương người chồng của bạn thân mình sẽ dễ gây tổn thương cho nhiều phía, và trên hết là khiến chính chị A rơi vào trạng thái giằng xé, dằn vặt về mặt đạo đức.
Tiến sĩ Đinh Đoàn cho rằng, rồi sẽ đến lúc người đàn ông rút lui, lấy lý do “vợ anh biết rồi”, “anh thấy có lỗi với gia đình”, còn chị A thì bị bỏ lại với những cảm xúc tổn thương, tiếc nuối và dằn vặt. Đàn ông khôn, họ sẽ biết cách rút lui êm đẹp. Nhưng chị A, người ở lại, mới là người chịu đựng nhiều nhất.
Vì thế, ông khuyên chị A thay vì tiếp tục níu kéo một mối quan hệ sai lầm, hãy tìm cách bận rộn trở lại, mở rộng các mối quan hệ và xây dựng một cuộc sống lành mạnh, tích cực hơn. Chị A hãy bắt đầu từ những việc nhỏ. Ví dụ như nếu đang sống một mình với con 3 tuổi, chị có thể rủ một người cháu, người em ở quê lên ở cùng, vừa có người trò chuyện, vừa có người giúp đỡ khi cần.
Cuộc sống văn phòng tuy bận nhưng vẫn có thời gian. Hãy dành thời gian đó để tham gia các hoạt động cộng đồng, câu lạc bộ,… Khi có thêm bạn bè, thêm hoạt động, chị sẽ dần thoát khỏi sự phụ thuộc cảm xúc vào người kia.
Song song với đó, chị A cũng có thể cân nhắc học thêm gì đó để phát triển công việc. Là dân văn phòng, chị có thể học thêm kế toán, kỹ năng tin học, kỹ năng chuyên môn để có thêm giá trị trong công việc và hướng đến những cơ hội nghề nghiệp tốt hơn. Vừa học, vừa làm, vừa nuôi con, cuộc sống tuy vất vả nhưng sẽ đầy ý nghĩa và giúp chị dần tìm lại chính mình.
