Khi biết chuyện chị A ngoại tình, mẹ chồng chị chỉ im lặng. Về sau, chị mới biết một sự thật động trời của nhà chồng.
Chị A (37 tuổi, nhân viên một công ty nước ngoài) kết hôn đã hơn 10 năm, hiện có hai con: một bé 12 tuổi và một bé 6 tuổi. Chị kể, khi còn trẻ, vợ chồng quen nhau chưa lâu thì chị bất ngờ có bầu, vì vậy cả hai quyết định cưới. Sau cưới, anh chị sống chung với mẹ chồng, cùng nhau lo toan kinh tế và chăm sóc gia đình.
Theo lời chị A, chồng chị vốn là người hiền lành, không rượu chè, cờ bạc, chưa từng ngoại tình, cũng không phân biệt bên nội bên ngoại. Anh sẵn sàng phụ vợ việc nhà, chăm con chu đáo. Thế nhưng, khi cuộc sống hôn nhân trôi qua được vài năm, anh dần trở nên thờ ơ, lạnh nhạt, gần như không còn quan tâm đến chị. Trong khoảng trống tình cảm ấy, chị A đã sa ngã, nảy sinh quan hệ ngoài luồng với một đồng nghiệp đã có vợ.
Không lâu sau, bí mật bị bại lộ. “Khi chồng biết chuyện, anh cũng tức giận, khó chịu, chửi mắng tôi. Nhưng, anh cũng chỉ trách mắng tôi là người mẹ ngu dốt, không biết làm gương cho các con”, chị A nhớ lại.
Sau đó, chồng chị đem chuyện kể với mẹ chồng. Chị A hoảng sợ, nghĩ rằng từ đây sẽ không thể nào sống yên ổn trong ngôi nhà này nữa. Nhưng, phản ứng của mẹ chồng lại hoàn toàn trái ngược với những gì chị tưởng tượng.
Chị A.
Mẹ chồng chị chỉ im lặng. “Bà nhìn tôi thở dài và không nói gì với tôi mấy hôm liền”, chị A kể. Về sau, chị mới biết một sự thật động trời của nhà chồng. Hóa ra, mẹ chồng chị vốn không phải là vợ chính thức của bố chồng, còn chồng chị chỉ là con ngoài giá thú.
Có lẽ vì vậy mà mẹ chồng mới bao dung cho sự không chung thủy của chị. Hơn nữa, vì chị là một người vợ đảm đang tháo vát, còn chồng thì tính ù lì, chậm chạp nên khi ở với gia đình, làm dâu thì gia đình nhà chồng được nhờ chị nhiều. “Mẹ chồng lúc nào cũng khuyên tôi ở lại với các con, chăm lo cho gia đình. Bà cũng bày tỏ tôn trọng cuộc sống riêng tư của tôi”, chị A kể.
Dù vậy, thái độ của chồng chị lại khác. “Bản thân chồng lại là người không có chính kiến gì, có thái độ lảng tránh. Hàng ngày đi làm về, anh vẫn quan tâm đến gia đình nhưng dường như trốn tránh tôi. Thái độ thờ ơ, lạnh nhạt cứ lặp đi lặp lại như thế hàng ngày khiến tôi không biết anh còn yêu mình nữa không, anh định như thế nào và tôi cũng không biết làm sao với cuộc hôn nhân này nữa”, chị A tâm sự.
Clip: Câu chuyện của chị A
Trong trường hợp này, Tiến sĩ Tâm lý Đinh Đoàn cho rằng chị A phải gạt chuyện ly hôn hay không ly hôn, mà phải giữ gia đình, vì ít nhất đó là nơi an toàn, có chỗ để đi về. Bởi nhân tình của chị là một người đã có gia đình, cặp kè với chị chẳng qua chỉ để giải quyết nhu cầu sinh lý, chứ chẳng mang lại được điều gì cho chị.
“Hãy nghĩ đến con, nghĩ đến mái ấm yên ổn. May mắn là mẹ chồng cũng không quá khắt khe, chứ bà khác thì ầm ĩ từ lâu rồi. Chồng rơi vào hoàn cảnh này mà vẫn cam chịu, không làm gì quá đáng, tôi cũng thấy nể phục. Người đàn ông mà phải im lặng, nuốt hận vào trong, chứng tỏ anh nhận thấy mình có vị thế yếu. Cay lắm đấy nhưng không dám làm gì. Điều đó cũng cho thấy anh ấy không phải người xấu”, ông nói.
Tiến sĩ Đinh Đoàn cho rằng, chồng thờ ơ, thiếu sự quan tâm có khi là vì anh không được ai dạy cách đối xử với vợ. Bởi xuất thân từ một gia đình thiếu vắng người bố, lại là con ngoài giá thú, thiệt thòi, không được uốn nắn để thành người đàn ông nhạy cảm, biết quan tâm. Lẽ ra ngay từ ngày đầu, chị A phải là người uốn nắn, nhào nặn để hưởng quả ngọt, nhưng chị lại trông đợi. Thế nên hơn chục năm rồi, anh vẫn vậy: thờ ơ, nhạt nhẽo. Có khi không phải không yêu, chỉ là anh không biết cách thể hiện.
Vậy nên, Tiến sĩ Đinh Đoàn khuyên chị A nên ngồi lại nói chuyện với chồng, dịu giọng, xuống nước một chút. Thừa nhận sai lầm, bày tỏ sự trân trọng về những gì chồng làm cho mình, xin cơ hội thay đổi. Đồng thời, chị A cũng nên bày tỏ mong chồng thay đổi để hôn nhân ấm áp hơn như tặng hoa tặng quà ngày nọ ngày kia, vợ chồng đi hẹn hò riêng với nhau,…
“Duy trì cuộc sống hôn nhân nhưng có nâng cấp, sửa chữa, cải tạo, đặc biệt là nâng cấp chồng ví dụ như kéo chồng đi may mấy bộ đồ, tân trang vẻ ngoài của anh, rủ anh đi café,… Đưa anh vào đời để rồi mình được một người tình đắm say, vì qua chuyện vừa rồi thì thấy anh cũng là một người đàn ông không đến nỗi nào: không bạo lực, không cờ bạc, không lô đề, đau cũng không dám làm gì, chỉ nuốt nước mắt vào trong, có trách nhiệm với gia đình”, ông nói.
Vấn đề ở đây chỉ là nhạt, nhưng mình mong muốn nhiều hơn. Đó là sự tinh tế, sự lãng mạn, sự quan tâm. Nhưng, chỉ vì nhạt và đi tìm thì đến bao giờ mới đủ? Nếu mình chủ động “nâng cấp” cuộc hôn nhân, làm cho nó mặn mà hơn, thì sẽ giữ được rất nhiều thứ.
Thay vì chạy theo “củ lạc rang ngoài chợ” – một mối quan hệ thoáng qua, thì hãy quay về nồi cơm nhà, nêm thêm gia vị cho đậm đà. Thay vì để hôn nhân trôi qua nhạt nhẽo, mình có thể biến nó thành một cuộc sống ấm áp, đầy đủ. Đó mới là điều lâu dài, cho mình, cho chồng, cho con và cả mẹ chồng nữa.
